В тридевятом царстве в тридесятом государстве произошло ужасное горе: у крестной матери Золушки поехала крыша, слетела бабка с катушек и стала своей магической палочкой-выручалочкой посылать заклинания на всех сказочных персонажей. Бабуля видать припомнила бурную молодость или порно слишком часто смотрела, но все как один герои стали пошлыми, несдержанными и повернутыми на сексе. Первым несчастье коснулось самого грозного героя любимых сказок – Иванушку-дурачка.
Заполнил молодец свой рюкзак презервативами, фаллоимитаторами, положил туда смазку, кляп на всякий случай и несколько волшебных вещиц. Дорога ему предстояла долгая, ведь вздумалось юноше женщину себе найти, да такую, чтобы жрать умела готовить, в постели богиней была, с другими мужиками не трахалась и позволяла себе приводить подружек в постель супружескую.
Только добрый молодец вышел на тропинку, ведущую в сторону большого замка Василисы Извращенной, как в ногу ударил какой-то шарик. Футбольным мячом его не назовешь, вроде бы не из теста, а из плоти, разрез имелся посредине с дырочкой, поэтому Иван с ним и заговорил:
- Ты ли это, Колобок? Что ж тебя жизнь так потрепала?
- Не Колобок я, Иванушка-дурачок, головка полового члена Змея Горыныча по имени Залупонька, с ударением на букве «О»! - ответило несуразное чудовище и капнуло на землю какой-то белой жидкостью изо рта.
- А откуда знаешь, как меня звать и что с тобой произошло такого страшного? – не унимался путник с распросами.
- Да про тебя уже вся округа знает, лягушки сплетни расквакали, что, мол, собрался ты достойную бабу искать в царстве нашем.
- Но как ты меня узнал?
- Да только идиот как ты мог на член сапог натянуть, лука нажраться перед свиданкой, румяна навести и губы накрасить. Это я не говорю про небритые три десятка лет мудя, в которых уже свое королевство образовалось.
- Учту твои замечания, если поделишься своей историей! – сказал дурачок, сплюнул в кусты, сидя на корточках, лузгая семечки и держа сигаретку меж зубов.
- Ладно, слушай внимательно, гопник! Горыныч любит баб до безумия, представь, какие могут быть фантазии в его трех головах? А если учесть, что член-то у него один, яиц в лотке по паре на голову, итого шесть, спермотоксикоз мучал его. Вот он надумал в лес слетать, избушку на курьих ножках потрахать, размеры, видишь ли, у них соответствующие. Добрая Баба Яга Костяная Манда за тысячу золотых монет позволила оттрахать свою подчиненную в единственную щель. Погреб хоть и небольшой в размерах, но внутри вместительный у избы той, вот повалил Горыныч ее на травушку-муравушку и трахнул. Когда настало семяизвержение, член его сильно напрягся, запульсировал, а я взял и вылетел через печную трубу во время самого сильного толчка. Бабка сильно отчаиваться не стала погрому, сделала себе евроремонт, лапы куриные избе приобула в сапоги, сама спа-салон проведала впервые за пару сотен лет. Теперь выглядит она просто прекрасно, хотя внутри по-прежнему труха с песком вперемежку, поэтому никто ее не порет.
Иван подумал, что Залупоньку ногой пинать не стоит, как того хотелось изначально, взял ее брезгливо руками, чтобы не сильно тереть бока шершавыми ладонями, и положил себе в рюкзак бездонный. Говорят, у Бабы Яги было много волшебных зелий, которые размешав с водой, делали мужчину желаннее для женщин, эрекцию усиливали, вещие образы на воде показывали. Прямой путь был в темный дремучий лес, откуда простому смертному не было возврата. Во время пути Иван сделал несколько хороших перерывов на обед, хлопнул аперитив, снова закусил чесноком, а потом залил в себя пару стаканов водки паленой. Идти ему было хмельно и весело, никого Дурак не боялся, поэтому ближе к ночи подошел к кирпичному особняку на курьих ногах.
- Неслабо Бабуля фасад починила, в такой хате с ней можно было бы сотню лет прожить, если Wi-fi карга подключила – тихонечко вслух пробормотал Иван.
Тут из распахнувшегося окна домика вывалилась грудь девятого размера, а за ней выплыла прекрасная пава с румяными щеками, черными волосами и блистательной белоснежной улыбкой из тридцати двух зубов со слоновьей кости. На шее у неотразимой малышки висело ожерелье из человеческих костей, пальцы украшали кольца из золота, на запястье красовалась татуировка. Девчонка предложила пьяному путнику переночевать в ее комфортабельном домике, накрыла стол, поставила бутылек с мутноватой жидкостью и стала расспрашивать, чего это он в лесу в столь позднее время делает.
- Эко невидаль, заблудился, небось, окаянный путник, продрог от лесного холода, трусит всего от страха? – спросила на каком-то полузабытом языке милаха.
- Ой, бабуль, ты прекрати мне спектакли устраивать, сама знаешь, кто я такой и чего приперся. Нужно мне зелье волшебное, чтобы бабу зачетную в царстве нашем волшебном сыскать! – дерзко сказал Иванушка, который стал умнее доцента под действием бабкиной самогонки.
- Есть у меня такое снадобье, только отдать его смогу, если выполнишь мои два условия: первое – хочу, чтобы ты тщательно прочистил мои сусеки и доставил мне старушке в теле молодухи оргазм, две сотни лет уж как не кончала, а второе желание – каплю спермы Змея Горыныча достань мне. Без нее зелье не будет работать!
- Бабуся Ягуся, есть же у меня капля спермы – сказал Иван и вынул Залупоньку из походного рюкзака.
Получасовое натирание предмета не дало желаемого результата, ведь дневное палящее солнце высушила каналы уже неговорящего предмета. Переспать с Костяной Мандой было сложнее, чем переползти по минному полю, ведь толстый слой девственной паутины снаружи и плотно сомкнувшийся лесной мох за половыми губами членом просто так не прорвать. Иванушка вынул из рюкзака наручники, которыми подвесил бабулю под потолком, рот ее закрыл пластиковым кляпом, чтобы лесных зверей во время оргазма красотка не распугала. В руки молодец взял отечественного производства фаллоимитатор, самотык поломался при первом прикосновении к паутине, наши производители даже в сказках экономят на качестве. Тогда Иванушка взял в руки «Факало-Самотрахало» - шипованное дилдо японского производства, на которое было наложено стародавнее проклятье. Игрушка сильно вибрировала и жужжала, вращалась в двух направлениях, словно турбо-щётка на пылесосах, паутина стала медленно наматываться на него.
Яга получила такое прозвище от матери, которая пригубляла по десять банок алкогольного энергетического напитка «Jaguar» за один присест. Дочь ее родилась с небывалого размера клитором, который практически не чувствовал прикосновений из-за коррозии, ведь в болотистом дремучем лесу издавна была повышенная сырость.
- А давай, Яга, пока вибратор волшебный будет со мхом в промежности твоей бороться, я клиторок твой зашлифую до блеска, авось и кончишь сегодня ночью во время кунилингуса – предложил Иван, приспуская кляп.
- Да легко, милок, трудись как хош, но шоб в экстазе я орала сильнее, чем Соловей Онанист Разбойникович свистит в лесу.
Кляп снова закрыл бабе поддувальник, а сам Иван стал рыться в чудо-рюкзаке. Наконец, парнишка нашел что искал – наждачную бумагу, она точно должна была уничтожить коррозию в результате ручного труда умнеющего на глазах молодца. Шлифовка заняла не более получаса, Иван прикладывал всю силу правой руки, от чего по его лбу начали катиться капли пота размером с горошину, у бабули же хитрая гримаса стала изменяться на удовлетворенную мину. Практически к утру мох был уничтожен, клитор от выполненного кунилингуса блестел розовым цветом, а добавленная дефлорация ануса волшебной палкой-духопёркой и вовсе прочистила бабушке-ладушке организм. Старая требовательно извивалась под потолком, визжала, кряхтела, изменяла внешность, а потом зарыдала и кончила. Из влагалища брызнуло ведро слизкой жидкости, на которой Иванушка поскользнулся. Освободив довольную Бабушку Ягу, он спросил ее:
- Что это такое было с тобой?
- Ой, милок, оргазму я не испытывала двести лет, свиртинг меня посетил, что говорит о твоих талантах в обращении с тёлками.
- Спасибо тебе за урок, учту на будущее, а теперь пора мне отправляться к Змею Горынычу.
- Дам тебе я в подарок ковер-самолет из моего волшебного сундука, завезешь гостинцев Кощею Бессмертному, а он тебе взамен подгонит супер-клей, которым сможешь приклеить залупу Горынычу. Передернешь ему затвор вручную, да не забудь подставить сорокаведерную бочку перед дрочкой, чтобы сперма драгоценная по земле русской не растеклась.
- А что за гостинец передать хочешь? – спросил Иванушка.
- Бабу резиновую, смазку для рук волшебную и яйцо его, которое висело у меня на дубе.
Кощей от подарков чуть не наложил в доспехи, ведь теперь он стал полноценным мужиком, все девки в его поселении оказались перетраханными в тот день. Иван получил клей, сел на ковер и полетел к пригорюнившемуся Горынычу. Тот сидел за острыми скалами и рыдал, зажав мешок с яйцами за своими ногами. Разговор предстоял длинный со сказочным чудовищем, но Иван прочел в своем IPad несколько грамотных цитат, поэтому не стал юлить, а сразу предложил сделку:
- Горыныч, верну тебе Залупонька, если дашь себе подрочить и наполнишь сорокалитровую бочку своей чудодейственной семенной жидкостью!
- А, Иван, наслышан о твоих подвигах, с радостью выполню условия договора. Карга старая направила ко мне, наверное?
- Да, а почему спрашиваешь? – удивленно спросил Иванушка Змея.
- Из моей спермы старая ведьма печет сладкие пирожки, от которых страшные тёлки превращаются в красивых, глупые в умных и т.д. по тому же принципу. Знаю о твоих поисках, и могу тебе подсказать, где самая охренительная красотка находится! – ошарашил своего спасителя Змей Горыныч.
- Говори, трехглавый, не медли, а то сердце уже надоело стучать об штанину! – выкрикнул радостно Иван.
- В самом отдаленном уголке нашего царства стоит хрустальный гроб, а в нем лежит самая чёткая красавица, которая сделает тебя счастливым в постели. Ее трахают семь похотливых гномов, которых можно подкупить сладкими яблоками, ими обычные бабки на местном рынке торгуют. Ты у яги вместо зелья, показывающее лицо красавицы, попроси снадобье пробуждающее, не будешь же ты трахать спящую девку всю жизнь?
Онанировать змею пришлось четверо суток: первые Иван потратил на отведение крайней плоти и приклеивание Залупонька, вторе и третьи на дрочку, а четвертые на восстановление сил и залечивание мозолистых ладоней. Он собрал в трехлитровый бутыль семя, чтобы с запасом было, полетел на стихийный рынок, где вместо бабок торговали бритоголовые усатые дагестанцы. Яблоки у лиц кавказской национальности были самыми красивыми, спелыми и большими, а пришедшего на рынок потенциального покупателя уговаривать они точно умели:
- Слющий, дарагой, покупай недорого яблочки наливные, без пестицидов и без ГМО, будешь кущить, пальчики оближешь!
- Чё почём, нерусский? Семь золотых дам за семь яблок, а если обманешь, прилечу на своем ковре бизнес-класса и вставлю «Факало-Самотрахало» тебе в задницу.
- О, да ты Иван-Дурак, с виду умный совсем, слышали мы о тебе, это же наша сестра лежит там, в гробу, а эти карлики с ней вытворяют непотребства. Бери яблоки просто так, коль спасешь молодуху, станешь братом нашим, купим тебе Приору заниженную, будешь королем нашим, колонки мощные поставим в авто, окна тонировкой закроем.
Иван прилетел к Яге, отдал ей трехлитровую банку спермы с запиской «Пеки на здоровье, Яга свои чудо-пирожки», попросил за царский подгон правильное зелье, один пирожок на случай непредвиденных обстоятельств и пошел пешком спасать дагестанку, спящую в гробу. Метровые бородатые гномы имели огромные писюны, в половину своего роста, ужасно кривые зубы, и потные подмышки. Этих уродцев Иван сразу же выгнал из усыпальницы поганой метлой, угостив за трехчасовое отсутствие яблоками. Дагестанка была самой первой красавицей в царстве, только с конца: длинные неухоженные ногти, слипшиеся от спермы гномов волосы, растительность над верхней губой и небольшая бородка под нижней, огромные ноздри, в которые Иван мог просунуть собственный член, и смрадное дыхание от не чищенных пару десятилетий зубов. Разбудить «красавицу» можно было только поцелуем пришедшего спасителя, который уже стал понимать логику Гномов.
- Была не была, ведь после пробуждения в рот ей можно сразу впихнуть пирожок, а если лакомство не будет проходить, протолкну его своим кожаным шомполом, а запить суженая-ряженая может моей спермой – грамотно рассуждал Иванушка-Дурачок, на которого, по всей видимости, фея послала заклятие «Разум».
Все так и произошло, после нескольких половых актов с невероятной красоткой, в которую превратилась дагестанка, они убежали из усыпальницы. Братья принцессы сделали свой босяцкий подгон, все сказочные герои легитимно проголосовали на выборах за Ивана, а со своей любимой они стали жить-поживать и добра наживать! Через тридцать лет это похотливое добро стало звать себя ОПГ «Али-баба», в нее входило сорок братьев, которые появлялись на свет быстрее, чем кролики. Торговали ребятишки фруктами на вновь образовавшемся стихийном рынке и промышляли тёмными делишками, от которых золото пришлось складировать в скале. Вот и сказоньке кончина, а кто слушал – молодчина!
