Случай мой из ряда вон выходящий, заставил меня понервничать, да что греха таить - кучу чуть не наложил и не начал собирать свои вещи, чтобы перебраться жить на ж/д вокзал. В общем, частенько заглядывал я на огонек к одной очень молодой и перспективной в моих глазах особе, ее перспективы натурального качества выпирали аж на шестой размер, а будущее выглядело как два баскетбольных мяча, на которых она регулярно каталось на моем инструменте. Половая ось ей нравилась настолько, что она иногда забывалась и позволяла кончить прямо в себя, я бы начал нервничать, если бы это не была ее сладкая жопка, влагалище не осеменял принципиально, чтобы не приведи вдруг скандал случился. Вопросы на тему, мол, ты же меня любишь мы скоро поженимся, детишек мешок наплодим я всегда пропускал мимо уха и когда приходило время ретироваться, говорил, что моя командировка-однодневка подошла к концу и пора ехать обратно в свой город, чтобы отчитаться перед начальством. Девочка ума не большого, сами понимаете, в сиськи и задницу все серое вещество ушло, поэтому искренне верила моим "честным" рассказам, не замечая лапши на ушах.
Последняя встреча была напряженной: я с порога нырнул мордахой в сиси и с упоением начал в них тонуть, захлебываясь сосками, после снятия штанов получился отменный сиськотрах или трах в сиськи, в общем, не знаю как его правильно назвать, но я всунул член между буферов, сжал ими поршень и стал елозить, пока конча артиллерийским ударом не забрызгала личико особы, назовем ее Дианой. Тут она обиженно состроила гримасу недоверия, мол я не хочу быть твоей любовницей, обслуживать тебя как проститутка раз в неделю, давиться твоей спермой и часами попку вымывать с применением успокаивающих растворов после анального секса. Должен признать, член у меня - это мечта каждого мужика - вены прут и все растет, стоит только задуматься о возможности мимолетной половой связи, гениталии благодать с куриное яйцо, а толщина сантиметров в пять идеально соответствует моим нескромно вздыбленным двадцати сантиметрам. Зачем столь деликатные интимные подробности? А теперь представьте, как эта махина со скоростью орудует в вашем заднем проходе, там даже пузырьку воздуха места нет, все на пределе человеческих возможностей! А долбил я попку мою Диану всегда, причем если ей какая-то неведомая херня начинала казаться, то сразу же давал за щеку, готовясь отлучиться на срочный звонок по делам своей фирмы. Дать такой пышнотелой леди в рот после анального проникновения такой же отчаянный поступок, как предложить выйти замуж на первом свидании, проведенном вслепую. Тут же рождаются какие-то идеи о совместной поездке на курорт, отношения из плотских и сексуальных становятся едва ли не семейными, откуда ни возьмись появляется ответственность и чувство долга, причем это моя Диана так считает.
Итак, отжигал я с ней часа полтора-два, кончить успел на лицо, которое просто протер влажными салфетками, оприходовал ягодный пирожок, наполнил его своим йогуртом, нацепил сразу две резинки на всякий случай и неспешно пользовался предоставленным щедро раскрытым влагалищем. Пот струился по плечам, капал с моей головы и собирался лужицами между ее шикарных сисек, она глядела влюбленным взором и не переставала любоваться моей почти что атлетической фигурой, а потом вдруг возьми и выдай.
ДИАНА: Я детей хочу, давай сейчас зачнем, у меня как раз дни овуляции.
Я: Можно!
А у самого все желание едва ли не повисло от неожиданной импотенции, потом сила трения сыграла свою роль и мне оставалось проглотив комок слюны найти решение, после которого она бы отказалась от этой затеи. Понятно, почему я ляпнул о готовности заделать отпрысков? Да потому что трахать левую кобылу так же приятно, как воровать яблоки из чужого сада, при этом имея свой, или отведать в ресторане борща, когда дома в холодильнике стоит кастрюля с окрошкой. В общем, я то человек женатый, просто люблю загулять, попользовать не свою барышню, но детей делать не было в планах, потому что жена у меня хорошенькая, фигуристая, стройная и тоже порется так сладко, как Саша Грей в порнофильмах.
ДИАНА: А почему ты презервативы не снимаешь!
Я: Чтобы дольше продержаться и тебе дать возможность кончить!
Понятно, что это было лишь отсрочкой времени, но не самого момента семяизвержения прямо в матку. Даже напустив головастиков в резинку, их смело можно было бы слить во влагалище и прости-прощай брак, здравствуй развод и алименты нежеланному чуду, которого я бы точно со своей пулей в голове не взял воспитывать.
ДИАНА: Мне уже было хорошо, снимай!
Я: Слышал, что очень круто мужчине перед зачатием поводить головкой в подмышечных впадинах своей самки.
ДИАНА: Интересно. А где ты такое видел?
Я: В мире животных. Якобы пот способствует усилению подвижности сперматозоидов, и ребенок получается здоровым как бык!
ДИАНА: Давай попробуем!
И вот вставил я в потную подмышку свой член, сам ору со своей тупости, делать не знаю чего, а кончать уже скоро. Чую, а подмышки-то не смазаны дезодорантом, разит от них кислятинкой, что аж подташнивать меня начинает от этого чавканья, но Диану это не смущает, она крепко руку держит, тиски сжимают хрен. Тут я незаметно два пальца в рот сунул, позеленел весь, член снова бряк и лежит, не сразу, постепенно красноголовая анаконда из дубинки в мягкую колбасу превратилась.
ДИАНА: Тебе не нравится?
Я: Мутит что-то, наверное отравился!
Запах естественный, но при правильном эмоциональном настрое кажется зверской вонью, будто подох скунс в своей норе или десяток хорьков сходило пописать в это место, помечая территорию. Сделал больной вид, метнулся в уборную, правой гоняю бабу жменю, а левой альвеолы нагнетаю до рвоты, самое интересное, оба позыва свершились одновременно, я еще подумал, хорошо, что поноса нет!
В общем, зачатия не произошло и я тому был рад, уже думал никогда не повстречаюсь с этой дурёхой, как вдруг ехал с женой с рынка в общественном транспорте. Ее Посадил на переднюю дверь, сам затихарился на ступеньках задней, давка жуткая, не дыхнуть, ни...сами продолжите это предложение. Гляжу, а моя благоверная с любовницей лицом к лицу стоит, думаю, вот это влип! Чуть сумки тяжеленные себе на ноги не выронил, но благо была наша остановка выходить, жена вышла вся красная от смеха, я же шмыгнул за остановку, чтобы Диана не узрела меня через стекло и не кинулась догонять.
Я: Чего ржешь?
Жена: С дурой одной только что сцепилась!
Я: На тему?
Жена: Подруге давала совет, как забеременеть со 100%-й вероятностью!
Я: И что тут такого?
Жена: (натянув улыбку на все свои 32 зуба): Сказала, что перед зачатием нужно головку полового члена обильно смазать потом!
Я: (чуть не давясь от смеха): Умная какая, интересно, кто же ее этому научил?
Жена: Сказала, в книге вычитала. Может опробуем эту удивительную методику сегодня?
Я: (разрываясь от смеха как Петросян): Хочешь, чтобы я у тебя под мышкой членом повозил перед сексом?
Жена: (сама чуть не лопнув): Всю жизнь об этом мечтала!
Занавес.
