Всем читателям привет. Меня зовут Сергей, я фельдшер на скорой помощи и курьезов у нас хватает не меньше, чем на арене цирка, поэтому спешу рассказать о некоторых из них.
Вызов №1. Приезжаем, наблюдаем картину: в квартире на кровати лежит миловидная барышня, абсолютно нагая, пытается прикрыть себя и двух своих половых партнеров одеялом. Диагноз вагинизм часто встречается у животных, но это исключительно природный рефлекс, у особей сильного пола артериальная кровь не получает оттока, половой орган дико распухает, что грозит неприятными последствиями для обоих партнеров. Тут же во влагалище оказались зажаты сразу два детородных органа, отростки сильно напухли, один из мужчин, отважившихся на «menage а trois» (с французского), теряет сознание, но старается выглядеть мужественно, поэтому время от времени возвращается из прострации. Пытаемся уточнить время, в течение которого они пребывают в пикантном положении, молчат, предлагаем принять успокоительное, чтобы ослабить силу сжатия вагинальных мышц, хозяйка квартиры забыла, где у нее спрятана аптечка. Тогда пытаемся с врачом ввести самке внутривенно легкий наркоз плюс транквилизатор. Скажете, с чего здесь смеяться? В квартиру влетает небритый, брутального вида мужчина, материт, на чем свет стоит всех присутствующих и нас в том числе, бьет по щекам бедную, беспомощную, находящуюся в состоянии аффекта женщину. Дополняет все это солидными тумаками для партнеров, причем верхнему достается больше раза так в три и он в такт с обессилившим нижним теряет сознание. Девушка ревет, умоляет ее простить и тут полный занавес – это муж вернулся с работы, соседи позвонили, приметив возле подъезда карету скорой помощи. Как оказалось, сучка привела домой сразу двух любовников, начала им отдаваться, а они решили дуплетом проскочить в одну узенькую щелочку. Боль, вскрик, замок! Тёлочка красивая взяла в клещи помимо двух предприимчивых ребятишек и себя, а потом прибежал муж, всех схватил за жабры. Итог: у одного из горе-любовников сотрясение мозга, у другого перелом носа, концовки не знаем, но женщина от госпитализации не стала отказываться, видимо, чтобы ее супруг дома не прихлопнул.
Вызов №2. Входим в квартиру с припасенным в машине ломиком (если срочно нужно вскрывать дверь). Вызов оформил мужчина, жаловался на открытый перелом обеих ног. Картина Репина: на секс-качелях закована огромная толстая женщина с недельной щетиной на лице, вся в латексе, сверкает на свету, промежность раскрыта. Нужно сказать это еще то зрелище видеть небритую манду человека с ярко выраженным атавизмом, это как оранжерея из волос, непроходимые джунгли Амазонки! Груди, естественно, тоже раскрыты, ведь у парочки была перед наступлением трагического по своему идиотизму случаю игра в стиле БДСМ. Карлик, то есть мужчина, который вызвал неотложку, стоял на стуле и спокойно себе трахал свою невесту, которая его раза так в три больше, оступился, неудачно приземлился с полуметровой высоты, сломал ноги. Стебелек свой он запрятал, а взобраться на постамент и освободить свою прелесть не смог, вот и повисла она в неприличной позе перед нами, матерится на своего полового партнера, обещает, что первый и последний раз с ним встречается. Но ведь жалко мужчину, тешит его, лелеет, пытается приголубить. Пока мы оказывали первую медицинскую помощь, она быстренько переоделась в подобающую одежду и прыгнула сопровождать своего ухажера. Может быть, когда-то детям своим расскажут об истории своего неприличного знакомства! Совет да любовь, одним словом.
Вызов №3. На месте у женщины обнаруживается травма головы, налицо признаки насилия и полуобморочное состояние, рядом стоит муженек, весь трусится, перестарался малек. Увлекся, когда к супруге рукоприкладствовал. Намереваемся девушке оказать посильную помощь, сообщить в правоохранительные органы о зафиксированном случае физического насилия, а она отказывается, просит только осмотреть ее влагалище! У нас шок, непонятная взаимосвязь, не можем определить связующее звено – либо муж сильно приложился и у нее что-то серьезнее сотрясения мозга, к примеру, сдвиг по фазе, либо ребята нам чего-то не договаривают. А обоим едва ли за двадцать перевалило. Тут жена всплакнула и говорит: до мужа был всего один половой партнер и тот недолго у нее задержался, так как познакомилась с супругом. Как порядочная женщина поделилась своим сексуальным опытом, поведала всю предысторию, тот поверил, взял на ней и женился после нескольких месяцев встреча. До женитьбы все было здорово, а потом пошло-поехало, упреки, мол, у дамы *и3да растянулась, будто в ней тысячи полторы любовников перебывало и все сразу ринулись туда, а не поодиночке.Злится парень, называет девушку проституткой, а ее детородный орган ведром, грозится еще треснуть по фэйсу за обман, а мы опять в прострации. Чего делать, как из ситуации выходить? Тут доктор сориентировался, он бывалый у нас мужик, землю долго топчет. Говорит молодому и агрессивно настроенному человеку: «Снимай штаны, знаю я, в чем тут загадка кроется!». Тот быстро снимает спортивные штаны, писюн наружу высовывает и не знает, как реагировать. Собственно, мы не гинекологи и не урологи, но знаем, что прописать! Говорит наш доктор, как сейчас помню: «Вы, батенька, жену свою поберегите, ей еще деток рожать своим органом. А вот вам могу посоветовать попить дрожжи и медом растираться». Потом душа поэта в нем не выдержала, решил пойти до конца, так сказать в назидание пристыдить обидчика. В «Растишку» макайте или резиновым ботинком по половому члену стучите, потому что он у вас слишком маленький». Паренек разозлился, руки пытается протянуть, док не унимается, говорит ему, что двенадцать сантиметров в любом влагалище будут, как в ведре болтаться, а если он не верит, то фельдшер, то есть я собственной персоны, может осеменить его жену и поведать, насколько там у нее все широко. Мерзавец обещал написать жалобу, но и без того униженное чувство собственного достоинства не позволило так поступить. А ведь жена ни разу не промолвила, что у любезного отросток меньше положенной ей нормы, терпела до последнего, чем создала такую курьезную ситуацию.
