Интриги этот рассказ не таит, ибо в названии уже выложен весь сюжет на блюдечке. Но сам факт довольно занятного мочеиспускания может не оставить равнодушными фетишистов и извращенцев прочих мастей. Лето, на пляже не было места яблоку упасть, каждый обитатель нашего городка пытался влить в себя прохладительный напиток, чтобы понизить температурный градус. Среди прочих были и те смельчаки, кто считал, что клин клином вышибают — это наша компания, состоящая исключительно из молодых людей. Пиво пить приходилось бокалами, самые пристрастные пивные алкоголики, всаживали сей пузырящийся напиток литрами, но беда есть одна у этого продукта. Ссать нам хотелось невероятно, мочевые пузыри лопались от переизбытка выпитого хмельного нектара, почки работали столь же активно, как при получении удара полицейской дубинкой. И тут возникла проблема — на диком, слегка благоустроенном пляже рядом с озером не было био-туалетов по зарубежному примеру, малую нужду приходилось справлять в кустах, где мочевиной разило хлеще, чем в отхожем месте общественного пользования. Кусты были спасением, позволяющим сэкономить деньги на посещении имевшегося толчка, куда бегали совсем страждущие, чтобы скинуть шоколадный калач в дырку посреди деревянного пола.
И вот собственно ситуация. Собрались мы устроить групповое журчание ручьев. Пошли чуть подальше от места, где долгое время бухали. Видим, а в кустах под деревом сладко спит пьяная тёлка со знакомой физиономией. Подошли поближе удостовериться, не двинула ли кони от солнцепёка, вроде дышит. Только пузыри из носа пускает, храпит, ноги раскинула как при родах. Так обычно тёлочки загорают — улягутся будто жабы, выставляя жопу солнцу, чтобы ультрафиолет проник в труднодоступные места. Не такие уж и труднодоступные были эти самые места у Ани Тэн, местной шалавы, имеющей гены российского и корейского или китайского происхождения. Короче, наполовину узкоглазая. Девку эту диковинной масти по кругу пускали, то есть по рукам она ходила, но были слухи, что толпой пацаны из соседнего двора драли. Блядь, в общем известная, сунь хер в манду и сразу триппер тебе гарантирован, но от удовольствия никто не отказывается, как известно, поэтому вокруг нашей лесной блядищи валялось несколько использованных презервативов, пустых бутылок и уйма окурков.
- Чуваки, а давайте потаскуху обоссым. Весело же будет!
Поступило дельное предложение именно в тот момент, когда у каждого с краника норовила сорваться смачная струя «золотого дождя». Гогот парни подняли немалый, но когда животы перестали болеть от смеха, все пришли к выводу о необходимости проучить местную профурсетку. Первым пришлось мне побрызгать на конченую прошмандовку, причем товарищи перед мочеиспусканием сняли с нее трусы, предлагая облить мочой именно ту дырку, которой славилась наша местная знаменитость. Поддержать идею решил мой лучший друг, чьего имени не буду называть во избежание прецедентов к разбирательству.
- Братан, ты ей в пилотку ссы, а я на сиськи пописаю.
Расчехлили подорву донага, стали нацеливать наши шланги с жидкостью животворящей, а эта дура ворчать что-то начала в полупьяном бреду, руками размахивать, выкрикивать. Вот тут- то мой дружбан и выдал Анютке полведра «золотого ливня», в рот так надудолил, что она чуть не захлебнулась. Но что самое прикольное, в его моче было немерено алкоголя, скорее всего, почки вообще пиво пропустили через себя, чтобы не заморачиваться работой. Короче, валявшаяся кобыла начала плямкать, типа ей вкусно и налейте добавки еще, чтобы промочить горлянку. Остальная братия достала брызгалки, каждый стал так, чтобы не забрызгаться чужим продуктом жизнедеятельности как последний ушлёпок. Ёрничали и глумились над обоссаной овцой все без исключения:
- Курва охренеет, когда оклемается!
- Во рту будет ощущение, будто стадо слонов нагадило.
- Искупается, не заходя в водоём.
- Подумает, что это она сама себя обдала фонтаном мочи.
- Круговорот мочи в организме Ани Тен.
Необузданные потребности начали выливаться галлонами тёплой, терпкой, противно пахнущей жидкости на тело сучки. Мадемуазель ворочалась в луже, всколомучивая конечностями грязь и превращаясь в жуткое посмешище. Едва упала последняя капля с конца нашего друга, как мокрощёлка начала писать, видимо, ее пьяное воображение нарисовало картину, в которой она плавала в воде или просто сидела в туалете. Узкая, тёмная пиздёнка бляди пульнула немного жёлтого сочива, затем нектар потёк по половым губам, ягодицам, ляжкам, увеличивая лужу между ног обоссанной с ног до головы, как тот мужик, который помочился против ветра.
Мы замерзли от рыготания, животы нахер надорвали, когда один из наших назвал узкоглазую потаскуху «Кит в Японском море». Ну, позабавились, пора бы кобылу забыть, отправиться дальше глушить пиво как потерпевшие водохлёбы после сорокалетнего блуждания в пустыне. Удивительно, но несмотря на приличный уровень алкогольного опьянения у каждого из нас, всем вдруг захотелось накатить по пивасу, некоторые вообще всадили по двухлитровому пузырю воды, чтобы отпустило и промыло кишки перед тем, как сделать вторую вылазку к нашей суперзвезде. Реплики были самые ужасные, мне даже стало как-то стыдно за друзей, которым в голову лезла такая пошлятина:
- Нужно Аньке дать прозвище «Ходячее зловоние».
- Я бы ей в жопу нассал — клизмирование сделал.
- Она теперь стала опытным уринотерапевтом. Может свою клинику открыть.
- Нужно было леди Тен напоить её же мочой.
- Я бы бомжам заплатил, чтобы они трахнули конченную пиздорванку.
Ко второму нашему групповому появлению Аня Тен несколько очухалась. Она сидела в грязищи, где действительно стоял невероятный смрад. Большие карие глаза шлюхи завороженно глядели в пустоту, сама она тяжело дышала, будто только что вынырнула из озера нечистот. Ресницы девицы трепыхались, сбрасывая капельки мочи, плотно засевшие между редкими волосками. В какой-то миг я увидел приоткрытые губы дрянной вертихвостки, по которым елозил розовый язычок, словно пытаясь продегустировать остатки выпитого сока. На лбу у бляди виднелись грязевые разводы, волосы на голове слиплись и прилипли к непокрытым участкам кожи, в общем-то остальное тело тоже не благоухало чистотой.
- Ну, сейчас мы сучку умоем.
- Будет чистенькой.
- Открывай рот, чушка.
- Шалава с лужёной глоткой, сколько в тебя переработанного пива влезет?
- Воронку бы вставить в пасть, чтобы ни одной капли не пролила.
Невменяемая Аня Тен сидела молча, она не могла ориентироваться в пространстве, глаза блуждали хаотично. Один из пацанов бухал «Толстяка» прямо с горла пятилитровой пластиковой бутылки, толстопузый вислобрюх глушил питье таким резвым темпом, что ему первому приспичило отлить. Он только вывалил сардельку, чтобы излиться на пребывавшую в беспамятстве узкоплёночную суку, как кто-то выхватил его бутылку, отрезал ножом днище и со словами «Вот вам воронка» вставил девке в рот. Вот тут-то началось жуткое веселье: мы ссали в воронку, пока потаскуху не стошнило на себя нашими же выделениями, потом облили ее мочой, чтобы смыть остатки желудочных экскрементов, не погнушались поставить раком, чтобы сделать клизму мочой. Разврат обуревал нами до того состояния, что похабные извращения неожиданно перестали пугать самых скованных и сдержанных ребят, к унижению Анечки подключились все без исключения. Наполнение задницы выделениями происходило достаточно весело, ведь у каждого из нас яйца сводило от желания поскорее опустошить переполненный мочевой пузырь, а очередь выстроилась ого-го. Тут еще и пара незнакомых мудаков подвалила, увидев аморальный изврат, пацаны тоже вклинились в процесс. Сучка Тен стояла раком, прижав морду к луже, начавшей потихонечку исчезать в землю, дыхание бляди было ровным и абсолютно лишенным тревоги, так что мы успели закончить феерическое надругательство над ее опущенной ниже уровня плинтуса честью.
- Вставай, дрянь, иди на пляж!
- Помогите леди подняться.
- Фу, какая мерзость, я к ней рукой не прикоснусь.
- Бля, вот от дуры воняет-то как жутко.
- Сейчас подлива побежит по ногам...
Кое-как это чучело поднялось, из нее ручьем хлыстал золотистый наполнитель. Она подтянула трусы на грязню задницу, кое-как оправила обоссанный лиф и на шатающихся ногах поплелась к воде. Мы наблюдали за дрянью из-за кустов, ухахатываясь реакцией людей на пляже, это было фееричное зрелище и немного матерное. Трёхэтажные посылы Аня Тен слышала не только от охамевших подростков и поддатых мужиков, пребывавших в состоянии алкогольного опьянения. Больше всего моральных помоев на голову девки исходило от слабого пола, который с презрением глядел на не уважающую себя кобылу, как на кусок фекалии. Перед нашей знаменитостью открылась целая дорожка к воде, откуда тут же выскочили как ошпаренные купавшиеся люди. Никто не хотел зашквариться об опущенную шалаву и только ее бухая соратница подхватилась с места со словами «О, Анька, а мы уж думали, что ты утонула. Я же говорила тебе не пить «ёршик» на жаре». Жуткий хохот подняла реплика на пляже, тащились в истерике абсолютно все, кто это услышал, а мы в кустах вообще кишки надорвали от ситуации. Что тут сказать, мы русские умеем уходить в отрыв, выходя после этого сухими из воды!!!
